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4月30日 三年之间每次回家的公车上都会胡思乱想，或许是因为这是少有的可以让我一个人静静呆着，除了胡思乱想外无事可做的时候。 今天在老北站附近跳上来一个乘客，问到不到新客站，售票员回答说不到，可是司机动作快，车子已经发动了，于是售票员让她下一站下去换车。这人听上去一口江浙一带的方言，但不知道具体是哪里的，但至少听得懂。她一边等下车，一边抱怨乘错车，说，已经三年没来上海了，路都不认识了。忽然想到了那句很俗的“三年大变样”的宣传语。或许因为一直生活在这个城市，所以对变化并没有太大的感受。被她这么一提，让我忽然在想，三年前的上海是怎样的？三年前的自己是怎样的？ 三年前，2003-4-30……在田林的某个角落，在西南位育的最后一个学期，准确的说，是最后两个月。那天应该是艺术节的闭幕式，那天或许下雨了，记得中学最后两年的艺术节都下雨了。 那时还不知道复旦是怎样的，高考咨询没来过，唯一来过的一次，应该是之前的寒假过来考加分考。就是这个天上掉下的机会，把我——一个之前想都没想过要考复旦的人——带到了这里。 经常会注意的，恐怕也就是家到学校的路了吧。每次都是18路换139/川虹来回，在车上无事可做，也只能望望窗外了。而三年来这条路上又发生了什么变化呢？中环！中环建起来了。还有，似乎三年前，来福士也还没有吧，个么也是看着它从一片脚手架中诞生的。还有呢？南京东路和南京西路间的连接地道造起来了。还有？家里附近的M8线还是工地一片。还有？想不起来了。天天经过，就像看着一个孩子长大，却有些分不清楚，在那一点，这一切变化变得如此分明。倒是许久不去的中学，感觉变化不少，外墙都刷上了红漆。 上海其它地方的变化呢？原先上无四厂的地方彻底拆了，造了帝景苑（？）。还有~~想不起来了，真的想不起来了。很多以前常去的地方，都好久没去过了。是因为自己也在变吧，生命的轨迹背离着那条没有选择的路，越行越远。我这三年又变了多少？我不想想，也不敢想。只知道，这一年来的变化都让我难以相信。此时，就是去年此时吧，难以想象这整整一年来，自己心中发生的点点变化。有同学说我现在变了，隐瞒的事情越来越多。我不承认。但或许是因为身处其中，所以不自知吧，正如身在这个城市中，而感觉不到其变化一样。个么我究竟变了多少？我不知道。更不知道这样的变化究竟是好是坏。或许根本就没什么好坏。这只是自己有意无意中选择的一个人生。继续向前走吧~Harry！La vie est là! Leave me alone今晚去三教“还债”，回来的路上，忽然放慢了脚步。就这样一个人走在没开路灯的校园小路上，却让人有种很舒服的感觉，仿佛时间也跟着放慢了脚步。好想就这样一路走下去，永远都不要停。是否这样就能从忙碌的生活中解脱？ 到了北区，却不想回寝室，于是决定去夜宵。很喜欢北区后门一家店的酒酿圆子，上次打包回来，发现味道没有在店里吃好，于是今天决定坐在那里吃了，也正好想一个人呆会。可是到了那里，发现附近所有店都开着，只有这家没开。（我的rp呀……）看到济光门口的小摊摆着，就过去买了蛋饼，前两天正好和人说起上海的煎饼果子，同学说，上海的煎饼果子里又不放“果子”，根本不能算是煎饼果子。今天正好看到那里有油条，就让他帮我放了一根。其实本来也喜欢吃油条，不喜欢那种脆饼。不过学校附近的油条都太小了，而且都是冷的。 我最近的rp已经让我懒得发表意见了。最近其实没什么太大的事情，但自己就是做什么错什么，不做更是错。不管说什么做什么都会得罪人。个么我也不管了，啥叫破罐子破摔，我现在算是知道了。 所以，大家最近还是离我远点吧。好想一个人静一静。 为了您和家人的幸福，请牢记：珍爱生命，远离哈里！
[写于2006-4-29 22:42，修改于2006-4-30 18:31] 4月22日 What Sign Is Your True Love?
胡思乱想今天下午回来，忽然想看武外，忘了是哪个电视台，就那么五十多个台转了几圈，最后也没找到。最后停在了炫动卡通，居然在放《大头儿子小头爸爸》。反正无聊，就看了。这一集的内容，是说这两位招待一位来家里的客人时，自制了一种食品，深受客人喜爱，被誉为“世上最好吃的食物”。（其实看上去一团黑漆漆的东西，我真不觉得有什么好的。）于是，一传十，十传百，成为全国皆知的秘密……（好吧，我又夸张了，其实也就是很多人知道了而已）人们都跑到他家品尝。隔壁食品店的夫妻看他家门庭若市，就上门询问情况，后来干脆一起经营起了这种“世上最好吃的食物”。最后一个镜头是食品店门前排起了长长的购买队伍……
简单的、逻辑漏洞百出的故事结构，到底是拍给孩子看的呀，morally instructive为主的嘛，就不计较了。我想到的倒是，这样的“世上最好吃的食物”究竟能让人们喜爱多久，想想上海红极一时的芭比馒头，还有现在正流行着的那个掉渣烧饼。并不是我悲观，而是我不得不承认，这是人的本性——并不一定是“喜新”才“厌旧”，再好吃的东西，每天吃都受不了，即使不是每天，也会有厌烦的一天的吧。至少我是吃厌过很多东西了，就是那种第一次吃的时候很喜欢、恨不得每顿都吃、后来慢慢吃厌的东西。
这是爱的东西，那么爱的人呢？是否曾经依依不舍爱过的两个人，有一天会忽然发现没有了当初的那份感觉，忽然觉得不再深爱着对方了呢？ 忽然想起了前两周一个同学给我做的心理测验，感觉还是比较准的。回忆一下，分析一下。 可以自己做着玩玩，再看我的解释啊^^ 题目是这样的：想象一幅你向往的风景画面，必须包含以下要素：太阳一个，路一条，蛇一条，山若干，树若干，其他东西可以随意添加。下面贴的是我画的，中间的那条是河流，蛇爬着的那条是路。 太阳和路的关系：如果太阳和路是平行关系的话，表示此人是“工作为了更好地生活”；如果是垂直关系的话，表示此人是“生活为了更好的工作”。 个么我显然是前者，我一点也不否认，并且对此相当满足。 山：代表的是你生命中的贵人，有几座就是有几个。 这个我不知道对自己来说准不准，至少我现在还不觉得有谁让我有贵人的感觉。 树：代表爱情，一说有几棵树就代表有多少爱情，即一棵代表专一。（画了一片森林的某位，自己好好反省一下，咔咔） 这个我最后再回来解释。 河流：如果有的话，代表财源。 蛇：代表危机，如果是处于攻击状态的话，表示危机更严重一点。 难道这表示我经济危机比较严重？这倒是真的，不过我觉得我什么都有危机。 好，现在回来解释我的树。这个，给我做这个测试的某人问我为什么只画一棵树，我的回答是：1.画不下了，2.懒。顺便加了一句：要不我画一片森林吧。（咳嗽……） 我专不专一这个问题，现在不讨论，我也觉得讨论不出什么结果，这个嘛，本来每个人对专一的定义就不一样的。星座评价里都说射手座是最花心的，可我感觉周围认识的射手座的人，不管男女都不觉得花心。（这样夸你们，考虑组成联合bg团bg我吧，咔咔）后来上次问1+1，她说，当射手座觉得不可能再爱的时候，他/她是很容易放下以前这份感情的。我觉得这样不算是花心吧，虽然我自己显然是个放不下的人，但我觉得这样的态度很能理解，或许我有时也该学的放得下一些，才会轻松一些。 我在想的是，当我发现曾经海誓山盟的一个人，我现在不再有那份感觉时，我会怎样？我不知道。但我觉得，就处女座这种完美主义的性格来说，这样的瑕疵是不会容忍的，只是在找合适的方式表达。于是开始反省，有这样想法的一个人算不算是花心。 又忽然想到，我想到的两个理由或许也真能反映我关于爱的想法：我爱的时候，我的世界里只容得下一个人，我也不会容忍自己同时去爱两个人。那么我不爱的时候呢？这个问题好可怕啊……不多想了。 那可能画却没画的一片森林，或许只是我的可能性，而不会是我可能同时拥有、也不会想去同时拥有的爱情。 PS 这周MSN Space的当机事件，给了我两个启示：1.最近空下来，我要全部备份；2.我要换blog了，早就看MSN不爽了，那最近这样，让我找到借口了。个么是换ycul，还是blogcn，还是别的呢？其实ycul有一个，没发过几篇，也没人知道，打扫一下或许还能用。blogcn的留言系统让我受不了。再考虑考虑，反正最近也没多少时间写blog 4月14日 辛苦的一周周日打定主意要申请君政学者，于是下午第二次跑去新华医院。一个学姐建议我先看看丽安的情况，再决定是不是方便和她说这事。恩。
到了医院，发现她坐在床上，脸色看上去还不错，没有上周二去看时听到的那么差，虽然还是吊着盐水。问了一下病情，听上去真的是好多了，烧也退了。说病情的时候，她居然还在和我开玩笑，说是“非典型肺炎”。个么正好借此机会扫一下盲：其实SARS只是非典型肺炎的一种，当时的这种称呼其实是错误的，非典型肺炎就是指症状不典型的肺炎，有很多种的。不过，听说只要是肺炎，都挺要紧的。
然后，申请的事情，居然是她主动问我的。完全出乎意料，我开始还不知道怎么开口呢。真的是好温馨。然后她列了一堆作品名，都是没听到过的，都是二十世纪的现代小说吗~~听过就怪了。然后这点东西就让我这周每天弄到很晚。
从家里出来的时候，顺便带了点家里煮的银耳羹去，完全是借花献佛的行为。然后同一个病房里的其他的病人家属，就听他们在那边悄悄的说：到底是老师，还会有学生来看的。心里窃喜啊，呵呵。这下大家知道我问什么想当老师了吧。“桃李不言，下自成蹊”的幸福，不是随便就能获得的呀。
周三是第三次去新华医院，发现那边的路已经相当熟了，这次是穿小路去的。以后谁要去那里我带路哈，咔咔//esc
去的时候她在打电话，已经不吊针了。申请被她改了以后，我发觉原先自己写的东西就剩不下多少了，然后初步意识到：今晚不用睡了。果然，最后2点多睡的。我记得上一次熬夜到这么晚是去年这时候考《庄子》的时候了，不过那夜我原先是决定不睡的……
然后谈一下（抱怨一下？）我这一周的非人生活：
周日：光华楼（发现周末不开）-->理图
周一：光华楼-->三教
周二：理图-->文图
周三：新华医院-->四教-->寝室
周四：文科楼-->床-->文科楼-->床
把申请交掉，终于能安心睡了- -zzZZ
看着几天来的成果，还是很开心的，没想到会写得那么快，初稿大概也就花了一天半，其间还是一节课都没翘过的，开始佩服自己了。
今天做了一件很罪恶的事情，那便是：翘了smiley的词汇学，跑去听袁莉讲象征派诗人Gérard de Nerval和Paul Verlaine。不过感觉还是值得的，听的实在是太爽了。
之前和袁莉说起的时候，她说还是不要翘课了，因为毕竟是专业课。不过我的看法是：就是专业课才翘的。这倒不是说老师上的不好，就好像有人会翘了袁莉的课去听陈引驰的《庄子》精读，不是因为老师不好，只是因为这是专业课吧，会有审美疲劳的。（不过忽然想起来，这话好像对我不太适用。我现在见袁莉的频率比03法专还高~~）
下周三就是光华十年庆了，计划这两天写篇yc，看心情了。“十载光华，为谁胜放花满路。”
BTW 忏悔一下，上周六又破戒了，后来想到，到那天为止正好是2个月：2.9-4.8。心空了呀~ 4月7日 我爱着，什么也不说今天借了西方美术史来看，第一章的开头引了缪塞的一段诗，实在喜欢，便想尽办法找到了原文。
我爱着，什么也不说；
我爱着，只我心里知觉； 我珍惜我的秘密，我也珍惜我的痛苦； 我曾宣誓，我爱着，不怀抱任何希望， 但并不是没有幸福—— 只要能看到你，我就感到满足。 J'aime, et rien ne le dit ; j'aime, et seul je le sais ; Et mon secret m'est cher, et chère ma souffrance ; Et j'ai fait le serment d'aimer sans espérance, Mais non pas sans bonheur ; je vous vois, c'est assez. 我要的自由周六晚上发申请，周日早上完成问卷，周一中午回寝室发现前晚已经上任了。实在是太快了，让我真是有些缓不过劲来的感觉。 上任后越发肯定自己不是个适合做BM的人。版主问卷的最后一题问关于同一个人多id灌水的问题。说实话，我以前一直以为是没关系的，不然为什么大家要注那么多mj？做好回信给shuishan，他说让我最后一题再找一下站规的规定。翻了半天还是没找到，投条过去问了水仙，发现原来站规是有规定的：多id灌水等同于同一个人的累加，也要处罚的。个么把规定找来又回给了shuishan，补充说如果不是总是这样的话，我还是觉得不必处罚。shuishan回信说，还是要按站规办事。我应合了一下，可是心里还是坚持着自己原先的尺度。其实我觉得，大家换mj不就表示对站规、版规的尊重吗？ 接下来周二大家居然就给我出难题，晚上回来，发现某人太high了，于是统计文章数，结果出来的数据居然发现了另一个人（- -）排在第一，居然还是40+的文章数。我忍，一个个发信过去，让删掉一点，然后也注意一点，该换mj的好换mj了。晚上又讨论关于献血的事，又一批人开始high，我自己也在其中。晚些时候又统计了一次文章数，然后又给一批人投了条，提醒了一下。其实心里很矛盾的，感觉这个话题大家讨论的质量蛮高的，心里根本不想喊停，又怕大家太high以至于被全站。投条给1+1的时候，顺便说了自己的这个想法，她说不明白我为什么这么在乎这个。其实我自己也不明白为什么。又要按站规来办事，又不想封人，封了人就不能看到大家灌水了~~（表抽我，我真的就是这么想的。）所以我认定，自己不是个适合做BM的人。 向来是个对规定不买账的人，心里会有自己的一套标准。最不喜欢就是用封人来解决一切问题，可又不知道有什么更好的方法。这或许就是一个理想主义者的幼稚想法。 想想还是不做BM来的开心：原先看到大家灌水都会很高兴的，感兴趣的话题就回个两篇，不太感兴趣的在旁边看着也是种幸福，现在回点文章都要顾这顾那，看着大家灌水心里就祈祷大家别超文章数了；原先发篇文章被m了都会开心半天，现在动一下右手食指就好了，一点劲都没有；原先可以肆无忌惮的灌水，时而ctrl+g查一下自己的文章数有没有超30，现在却要考虑作为BM会不会有煽动灌水的嫌疑；原先上了十大都会高兴，毫无顾忌的拍照，那天两个十大，我都拍了照，先是贴了，然后担心会不会在鼓动灌水，又x掉了，后来又干脆自d了；原先…… 畏首畏尾的感觉很差。或许是我太敏感，或许是我担心得太多了，或许是我还不明白怎样做个好BM。可我似乎已经找不到以前那种开心的灌水的感觉了。 昨晚早早下线了，中午上线统计文章数，发现又两个人超了，说不出的感觉，最后还是决定开封了——第一次。好害怕我一再的纵容，让大家慢慢习惯了不顾上限的灌水，被shuishan发现就麻烦了呀。 谁来救救哈里豆！没有了自由的哈里豆，一点都不开心，好难受啊！这么理想主义+完美主义的一个人，怎么会适合做BM捏~
周二下午其实是去看了安姐，和四个学长一起去的。原先打算煮粥去的，但因为不是很清楚她的病因，不敢乱弄，只买了些水果，学姐说她好像很喜欢吃上次我bg的悠哈，于是又临时在北区四周找悠哈，只在可的和罗森里找到了超小包的那种，学姐说全当是让她解馋吧，呵呵。学姐还带了只小熊布娃娃去。到了医院，发现正是午休时间，她在睡觉。我们都没敢打扰，留了张纸条，连着小熊娃娃一起放在了桌子上，是一个学姐放进去的，我们都没敢进去，生怕吵醒她。学姐出来说，她脸色似乎不是很好，还打着点滴。我拼命安慰自己，情况没那么糟，或许脸色不好只是因为经常打点滴吧。恩，一定是这样的！没事的！ 出来后，在电梯上。学姐说，她醒过来看到纸条和熊娃娃会很高兴的吧。孩子般的语气，孩子般的想法。让我的心里涌上一股暖意。回来后，我才意识到，我们居然都没有向护士打听一下她的病情。终究只是一群孩子呀。孩子去探病就该是这样的吧。我们甚至都不是想着要她感动，只是想要她高兴，早点好起来呀！ 回来后，这两天忽然好想申请君政学者，前两周安姐问我有没有兴趣的，我很乐意，但好怕自己做不好，很想放弃。她给我的《文化社会学》的书看得云里雾里。那天本来是再去找她汇报看书的成果的，却听到园和蛐蛐说她住院了，然后觉得错过申请日期似乎是一定的事了。可那天从医院回来后，我却忽然非常的想申请，害怕会错过什么。想再去问安姐要来篇目，自己写得再滥也要先拼（拼命的拼）一篇申请出来，可又怕打扰她。看到她生病的样子，让我觉得再和她说这种事简直就是犯罪。我还是很矛盾，是不是该在去医院找一次她？下周五是截止日期，我是不是又要让一次机会错过？我不知道。但我好想申请，虽然我不知道为什么。我只知道和安姐做课题一定会很开心、一定能学到很多东西。我不知道毕业论文是不是也该找安姐。其实为了将来职业的考虑，我很想做二语习得方面的。可是真的很想跟着安姐做一次课题，虽然我对英国小说的兴趣并没有那么大。想远了。我到底该不该再去看一次安姐呢？ 左眼皮从周一跳到今天，不知道会有什么事情发生，心里好忐忑啊。
对不起大家，又是一篇看上去很忧伤的文章，可我发觉自己已经沉浸在自己的这种心境里，都已经感觉习惯到有些舒服的感觉了。真的，看上去很忧伤，可却并不那么难过。 我的成分分析"怕什麼？不過就是小貓小狗小豬小老虎跟幾座火山嘛。我可是朵有刺的玫瑰呢"。HARRYDOU一邊這樣說著，一邊張牙舞爪的伸展他的四根刺。 harrydou的成分：
harrydou的成分如下：
PS 不知道有没有人发现，最上面的那段话，实际上是出自《小王子》。 4月1日 二百二十七岁周四和solbyb、buon、1+1、Viola、Kasei一起去相辉堂看了上昆演出的《蝴蝶梦》。
和Kasei一早去占了第二排的位子，可除了Viola，剩下的人都到开场前几分钟才来。我和Kasei坐在两头，把中间的位子都包了。其间，无数人走过，问里面有没有人，都被Kasei拦在外面了。其实我心里很不是滋味的，尤其是一些爷爷奶奶辈的人跑过来这样问时，我可以隐约感觉到他们知道位子已有人时眼中的一份失落——靠前排的空位已经不多了。其实很早就发短信给solbyb，让她们早点来，她们倒是满口答应，最后还是……1+1就不谈了…… 我帮人家占位子，从来不是为了让别人可以掐着最后的时间赶进来。原先该怎样就怎样，不应该因为有人占了位就故意拖沓的。或许有人要说，那还要我占位干吗？但我就是这样想的。有时候看到人家明显来得很早，最后却因为一排位子被一个人占了，最后没位子坐，感觉自己很不hd。 虽然其间一ws男完全不顾Kasei阻拦，硬是冲进来抢了我们占的位子，Viola mm在旁边晓之以理、动之以情半天，还是硬赖着不走，最后多亏Kasei帮他第一排又找了个位子，才肯走，可是感觉自己其实是没道理的。虽然当时也很生气，很bs这个ws男，可心里清楚，这只是因为他抢了我们的位子，我才会那么生气，位子本就没有该是谁的，人家是完全有理由坐的。 这件有些不快的事就不多说了，说说戏本身吧。 其实这是我第一次看昆曲啦。小昆盲一个。不过很多念白为了适应在大学里演出改成了普通话，再加上有字幕，理解倒真没什么问题。而且事先也是知道情节的，所以期待的心情倒是少了一些。 新编版的戏曲，问题倒是早听说了一些，所以现场也没有太吃惊。一些现代语汇的融入，比如“酷”“触电”“美元”，确实让我感觉不怎么舒服，虽然早就知道了，可当时还是心里咯噔了一下。虽然还是扑哧笑出了声，可心里却有些不是滋味。 为了迎合观众品味而故意加入了这些笑料，不知道算不算件好事，bbs上也有人说这是不自信的表现——对传统的不自信。这我倒不是特别同意，但我同意昆曲的魅力在于那些传统的东西，而不是这些笑料。bbs上也有人说，戏曲中丑角的插科打诨很多都是用当时代的特色语汇的，所以这也不算是在糟踏传统戏曲。这种说法倒是第一次听说，因此也不便多加评论，也可能是我顾虑太多了。 不过有一点感受，那就是，对于传统的东西为适应现代而做的改良是否有必要这个问题，大可以看开一点，大可不必杞人忧天。其实戏曲走到现在，已经与最初的状态不同了，或多或少、或隐或显的改变了不少，这些不是我们能控制的。就好像现在有些语言文字规范工作让我感觉哭笑不得，比如什么禁止学生使用网络语汇……禁得了吗？没有这些的时候，我们都把它们造出来了，现在有了，又怎么可能禁掉？英美国家忙着把每年产生的新词收入辞典，而我们却忙着“禁止”。不过法国为了纯洁语言而设立的法兰西文字裁判所，又让我有些不一样的感觉，我也不知道该说些什么，这只是两种文化的冲撞。但现在英语使用面这么广，或许正因为它发展过程中没怎么经过人为的调控，而是完全的自然而成的。我又扯远了。 谢幕时，刘异龙老师说的一番话，让我有些感慨。他说这出戏四位演员饰八个角色，加起来已经227岁了：计镇华64岁，梁谷音65岁，年轻演员侯哲30岁，他自己67岁……听到227这个数字时，心里震了一下，虽然怎么加这四个数字，出来的都是226……或许是我听错了吧。不过这又有什么关系呢？刘老师说他们这把年纪还在舞台上，就是希望大家喜欢昆剧，支持昆剧。恩！留了手机给票务中心了，下次有机会会去剧团支持的。
还有一点不甚明白，明明是修道的庄周，为什么会说“善哉，善哉”的禅语？还是我的宗教知识又缺了n只角？飘走~
附上solbyb mm拍的照片，外加本人现场hc照一张……
周二难得去图书馆自修，我桌子上正好摊着一本小说评论方面的书，自修累了的时候，就顺手拿起来看了，里面居然有小王子的全本。想想反正无聊，就干脆拿起来看了。这是我第一次通读小王子。一边看，一边就感觉心里一会儿就被震一下，这么单纯的哲学果然是那么震撼。书里一篇关于小王子的评论，标题是“今夜我们一起遥望星空”，实在喜欢，于是拿来做昵称了。其间还产生了一个想法，就是想自己把小王子全文翻一遍，不过虽然很短，可我要是翻起来，也是项浩大的工程啊。我没那么多时间的……我的时间都去哪里了呀……我还想看法国简史来着…… 周三去找丽安，却得知她发烧住院了，原来想应该问题不大，晚上打个电话问候一下就成了，可下午去上课，听学姐说，似乎还蛮严重的，病因还没查出来。我们在那里瞎说，不会是禽流感引起的吧。于是合计着一起去医院看望一下。下午谈伯的课坐在那里就有点魂不守舍了。后来周四去系里问了下情况，似乎没传说的那么可怕，只是累了的关系吧。不过还是约好下周二去看望一下。 周五是人品大爆发的一天。真的！每个人或许都可以猜出一两项，可没人知道我那天到底遇到了多少让我兴奋的事。真的！人生真是奇妙啊！珍惜吧！ 今天去书城了，晚上回来终于正式发了版三的申请。看着上面三盏灯忽然少了一盏，真的是说不出的感觉，就像心里忽然空了一块，好像去填上，却发现那块其实会永远空着，我只是在之外又加上了一块。仍然不知道是什么感觉。 |
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