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9月16日 出国——修正梦想请允许我借用宋柯的这个短语。昨天和蛐蛐聊天前，我从来没有找到过合适的词来描述我出国的想法。我一直都对父母这样说：我想出国，并不是我认为出国回来后，我能每月多赚多少钱，而正是因为我不知道出国能带给我什么。This very uncertainty sustains my dream of going abroad. 周三和安姐聊了聊我出国的打算，那天聊完后我几乎想推翻我之前所有的打算，想毕业后安分地找份工作，好好照顾父母家人。其实安姐丝毫不是想打击我出国的想法，而只是因为她的分析，几乎将所有我曾经断断续续想到过的出国的缺陷一次性全都摆在了我的面前。比如，去法国读英语会不会是绕远路；去法国虽然不用考虑学费，但生活费偏高，总的费用恐怕和一些英语国家差别不大，等等。再加上一些始终萦绕在我心头的顾虑。其中任何一条都会让我严重地动摇，更不用说把所有的都放在我面前了。 昨天再去找安姐的时候，她问我愿不愿意听听蛐蛐的建议，我说当然愿意。蛐蛐支持所有想要出国的想法，他觉得出去换个环境很有帮助，对于我们这种土生土长的中国人，一直留在中国，未来可以说是确定的，这里的环境无法给我们带来改变。我和他说，我现在的梦想是回来以后当老师，他说，那我就更不用担心、顾虑了，因为他对很多犹豫是否要出国的人说的是：出国回来最坏的打算，就是找个学校教书，这个肯定没问题。而既然这就是我的梦想，他觉得我没什么好犹豫的。因为很多人怕回来后找不到好工作，而我既然认为教书就是我可以接受的好工作，那我完全不用担心。只是他说，我说不定到时候的想法会改变，因为现在我还只是停留在理想主义的阶段，一切都只是想法，没有过实践。蛐蛐说得太对了。他把我一直以来的一些隐隐约约的感觉全部点破了。 所以，出国，不是“实现梦想”，而是“修正梦想”。 期间相隔一天，想法却可以说是天上人间。其实，出国前就是这样的，每个人都这样犹豫过。我的情况并不比别人糟糕太多。我毫不夸张地说，所有成功出去的人当时一定是冲动的，因为想得太成熟了、太理智了，就肯定不会想出去了。那么，让我继续头脑发热吧~ 22岁烛光摇曳，昨天蛐蛐的话或许是给我最好的礼物了。 生日还是习惯回家和父母过的，他们前一天打电话问我出去吃好不好，我说不要，在家简单弄两个菜就好了，因为我并不是太在意吃什么，和他们在一起真的就很幸福了，不过这种肉麻的话当着面当然是说不出口的。昨天爸爸还特地去买了生日蛋糕，不记得是从哪一年开始，每次生日他都会记得买蛋糕。其实我并不是鲜奶蛋糕的freak啦，但每年也就这一次，还是好开心。上周末在家，妈妈就说下周是我生日了，问我想怎么过。有时候想想，自己很不好的，虽然知道父母的生日是哪一天，但生日时却总是忘记。而他们却从不曾忘记过，或许我妈妈的话是对的，她无法忘记，因为22年前的这一天，她遭受了幸福的痛苦。 谢谢Kasei，一直都记得我的生日，因为那一天也是他奶奶的生日。感谢大头记得我的生日，虽然我已经连续好几年忘记她的生日了。谢谢那天所有以各种方式祝我生日快乐的人。还是念念不忘去年solbyb和buon送我的“20岁”的生日卡。 最后要做一件很久以来都想要做的事，却总是忘记，那就是把自己接下来半年到一年里的两大目标写下来： 1. 君政学者课题要好好做！（短期目标：13周中期报告） 2. 申请法国大学。Allez! Allez! 9月10日 迷“忙”开学了。记得上次接新生的时候还对filmnoir和azurememory说，今年恐怕是我角色转换最快的一次，以前经常是三年级开学很长时间还以为自己是二年级这样的情况，而今年还没开学就已经告诉自己是四年级的学生了。但真的开学时，却发现情况还是没有那么乐观。表面上是对于自己四年级身份的认同，但血液里却充满了对于这个头衔的倔强抵抗——讨厌！讨厌的感觉！混迹于新生之中，那种抹不去的苍老感让我快要窒息。 晚上都不愿回到寝室，回去后能感到的只是孤独，并不是因为那间八人的寝室里只有我一人，而是因为那种无话可说的落寞。但我又能去哪里？于是每天下午上完课，无处可去的我还是如同孤魂野鬼般回到寝室。“孤魂野鬼”，是的，我开始喜欢这个词，因为人并不是孤单一个，但魂却一直都在独自飘流。 周二的那个雨夜，回寝时却走得特别的慢，仿佛根本就不怕会被淋湿，甚至都想抛开雨伞让自己淋个痛快。现在忽然想到，如果当时真的抛开了雨伞，会不会在雨中哭泣，因为那样只有自己知道自己在哭泣，而别人却分不清那是泪水还是雨水。好想大哭一场，我能体会ibmmm那天独自一人在寝室里时那种因无助而大哭的感觉，因为自己何尝不是。不同的是，我的那间寝室并不是只有我独自一人，我还不能哭泣。 不要问我为什么想哭，我自己都不能说得很清楚，只知道那是因为迷茫——那种不知这学期会怎样的迷茫，那种不知前途如何的迷茫，那种不知能否去成法国的迷茫，那种不知自己的选择是否正确的迷茫。那天和小舟说自己开学很忙，忽然脑中冒出一句自认为还是很有道理的话：迷茫，是最大的“忙”。是的，这一周都很忙，忙到自己都不知道忙了些什么、为什么而忙，只知道那是因为心彻底迷茫，在无边的黑暗里，连自己都快找不到了。迷茫的自己开始精神恍惚，时常走神，而因为刚搬到11号楼，还不习惯，每次从食堂回寝室的分叉路上都会害怕自己转错弯，幸而一直都有人走在前面带路，之前一直都没走错楼。但周五中午一个人回去时，还是径直走到了9号楼楼下，却发现那个布告栏好陌生，于是发现走错了楼，才折了回来。而每次上到二楼，都还想再往上走，仿佛爱上了曾经每天爬六楼的辛苦。因为蚊虫多，而且阳台铁门钥匙掉了，所以二楼的阳台门一直关着，那天开始有些转凉时，才第一次把外面阳台门打开，第一感觉还是陌生，那种二楼看下去人的近景和六楼看下去时自然不同，赶快将视线移开，害怕自己想得更多。 周二那个雨夜，去50号楼时，路过49号楼，1楼的灯亮着，但清楚里面早已换了主人，陌生的主人，曾经说的那种不能再上门取回形针的哀伤终于涌上心头。那些花儿们，你们可好？ 很久没有写blog了，是因为没空写，而不是没空感受，这半个多月来无时无刻不充满了想说的话——关于06208班的孩子们、关于自己的未来、关于一个人，却难得抽得出时间坐下来静静的纪录，等到终于有了些许时间，却发现当时的那些感受都已飘走，而现在写下的这些文字已经失去了当时的味道，那种飘走的思绪就这样飘走了，如何想抓都抓不住，那就随它去吧。 忙碌许久，未曾有空问候，这几天却猛然发现有人已经到了法国，于是送上自己的祝福，祝他在法国一切顺利。 9月2日 梦想不能承受之重月薪6000的白领，人说，其他超级女声若是有这样的收入，是决不会来参加这个比赛的。于是，我明白为何越来越多的人支持尚雯婕，因为梦想，及追求梦想的那份执着。我们是最懂得现实的浪漫主义者，从未停止过梦想，却因为现实的阻挠，将梦想在心中越埋越深。有多少人为了梦想，敢于放弃现在优越的生活？但我们在尚雯婕的身上或多或少找到了自己的影子，自己那份深埋心中的梦想的影子。坚持，前程未卜的坚持，我们永远不知道此刻的坚持是否值得。唯一能令我们痛下决心的只能是“如果不坚持，恐怕会后悔一辈子”，除此之外，我们剩下的全都是放弃的理由。 昨天最后的PK，明明一开始就清楚败的一定是唐笑，却在开始投票的那刻忽然希望离开的是尚雯婕。我知道说出这句话，会被很多人bs，如同昨天的刘力扬。那句“于公于私，于情于理”被喊停的那一刻，我的心中其实是高兴的。这句话的滥用+误用，以及各唱区的地方保护主义确实该喊停了。要知道，袁惟仁的那八字箴言，在“于私”“于情”的同时，还有一半依然是“于公”“于理”的，而并非是彻头彻尾的地方保护主义。那句话在尚雯婕PK阳蕾的时候确实是适用的，但并不是任何的保护本唱区选手的行为都可以用这句话来掩护。我不喜欢许飞，但感觉昨天的发挥，确实是许飞好一些。甚至一开始第三组待定的我认为应该是唐笑，而不是许飞。 宋柯说，超女的舞台是“修正梦想”的舞台。这是我唯一觉得有道理的话。如果说，广州的评委是在发现尚雯婕的优点，那么昨天全国的三个评委是在发现缺点，也就是所谓“修正”的开始。没有人可以用没学过音乐为借口，来为自己的缺点开脱，站在这个舞台，比的就注定是音乐。 在这个舞台上走到现在，除了声音，每个人都或多或少有别的东西为自己加码：如同唐笑的音乐剧舞蹈，韩真真、许飞的吉他，Reborn的双胞胎组合及百变外形。而尚雯婕的是梦想——那个一文不值，却千金难买的梦想。是否该为了梦想，而不断完善自己呢？在这个舞台上能得到的最珍贵的东西是成长，而不是冠军。不该将梦想当作挡箭牌的。 |
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